Faut que je vous dise... C'est un peu gênant. Certains ont complètement changé de regard sur moi le jour où je leur ai dit. Je vous rassure, je ne me suis pas mise au foot. Ni ne suis entrée dans les ordres. C'est bien pire, en fait, à ce qu'on raconte. Surtout pour une apprentie journaliste gauchisante un peu écolo et féministe comme moi. Il paraît que ça me vaudra les enfers.
J'me suis engagée dans l'armée. Oui, vous avez bien lu, j'suis devenue un Marsouin. Bon, pas un marsouin à temps plein, parce que le vert ça me va pas trop au teint, vous voyez. Je me suis engagée dans la Réserve, alors en fait j'ai une double vie. C'est pas classe ça ? Des fois je disparais de la circulation et je réapparais en vert un peu plus loin. Ca plait moins à mon papa que le rugby, et pas du tout à ma maman, la pauvre. Faut dire que je suis pas tendre avec elle. J'la comprends en même temps. Au bout d'une semaine de classes, on m'a collé un famas entre les pattes et roulez jeunesse. En fait c'est rigolo, même si ça pèse un âne mort et que quand on dort dehors, ça prend toute la place dans le duvet, encore pire qu'un garçon...
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| Je t'ai à l'oeil ! |
D'ailleurs la dernière fois qu'on est allés au champ de tir (même qu'il a une clef) (par contre je cherche toujours une ligne de mire), une pièce de mon arme a cassé, alors j'ai attendu que tout le monde ait fini de tirer et j'ai fini les munitions avec une autre arme. "Tu vois les trois cibles basculantes là bas ? J'veux plus qu'elles se relèvent. T'as huit chargeurs, fais leur leur fête, amuse-toi". J'aime bien, ça fait du bruit et après on compte les trous et je suis loin d'être mauvaise, même si je suis pas encore au niveau d'une de mes copines qui a fait un seul gros trou dans sa cible l'autre jour. Un jour, il n'y aura qu'un seul petit trou dans ma cible. En attendant, je me fais expliquer que je suis bi parce que je rentre le bas de mon jean dans mes Dr Martens, que je suis lesbienne parce que j'ai les cheveux courts ("Donc attends, si je suis ton raisonnement, mon mec qui a les cheveux long il est gay ? Et toi t'es con alors ?") et que je suis un putain de génie parce que je plie une tente 2 Secondes de chez Décath' en effectivement deux secondes et que ça impressionne le capitaine. Et je provoque des gros silences quand on me demande ce que je fais dans le civil, juste après le couplet sur "ces putains de journalistes".
Enfin bref. Si un jour vous croisez une fille avec un famas et deux gorilles dans une gare/un aéroport/un métro/un centre-ville, faites-lui un sourire, c'est p'têtre moi et même si c'est pas moi, ça lui fera plaisir =)
