Tu veux pas regarder Doctor Who plutôt que le rugby ?

Naaaan, laisse moi regarder le rugby, c'est bon, c'est les test-matches, je peux regarder que ça, on n'a pas Canal et le samedi aprèm, j'suis pas là alors la H-Cup, c'est mort !
Ouais, je suis obligée de négocier pour pouvoir regarder le rugby. Monsieur GentleGiant préfère les séries et n'aime pas le rugby (et en plus, il est Parisien).

N'empêche qu'il ne se gêne pas pour se moquer des commentateurs... "Ouh, ils sont rrrrrrugueux les Argentingues !"

Ma télé est trop p'tite, je vois rien. Ou est-ce que c'est mon salon qui est trop grand ? Est-ce que je regrette plus mon clapier à la taille de ma télé, ou la maison de papa-maman avec grosse télé et canapé ? D'un autre côté, elle fait pile la bonne taille pour mon meuble de télé qui fait pile la bonne taille pour le rencognement dans le mur...

Ah, crise d'apoplexie, essai de Clerc.

Pourquoi les Bleus ils jouent avec des maillots de foot ?

Mais qu'il arrête, il va tuer un commentateur !!

"Vincent Clerc est un redoutable finish... euh... (bruit d'un dico qui claque) zut... finisseur."

"C'est un joueur très utile". Ben oui, sinon il serait pas là.

Note pour plus tard : les reniflements, ça fait moins de bruit que GentleGiant qui se mouche. Tenir la boite de mouchoirs à (longue) distance de la bête.

"Et le match sans commentaire, ça peut ou pas ?" Je vas finir par en faire quelque chose, de ce garçon ^^

Ouh, ça ça a du faire mal : le ballon part d'un côté, l'attaquant de l'autre et le plaqueur reste au milieu :D

"Ca sort pas - Ca ne sort pas - Non" Vous allez à la pêche ?

"Pour l'instant ça n'avance pas beaucoup" Ca dépend de quel point de vue, mais non, ça n'avance pas, ça recule, bien vu.

"Il ne le reprend pas mais si il le reprend" Le plaquage de Schrödinger, vous connaissiez ?

Nooon, c'est pas parce que ton téléchargement de Doctor Who vient de finir qu'on arrête le match !

"Iiiiiih, on passe à la télééééééééé !!!"

"Vous envoyez 1 pour France2" J'suis pas sûre de voter pour vous les mecs, sans rancune hein ?

Pourquoi les commentateurs disent toujours "on" ? J'veux bien qu'il vivent intensément le match - trois attaques d'apoplexie en 30 minutes - mais ils tiennent quand même plus du sportif Heineken...

"Pas de faute" Bernard sors de ce corps !!

"... les championnats de France de natation avec Yannick Nnnnnnn... Agnel"

Besoin d'un arbitrage : se pseudonymiser Malöw autorise-t-il à me refiler les greffiers et à monopoliser le paquet de Chamallows en clamant "chacun ses chats" ?

"Fabien Galthié, vous qui suivez attentivement le rugby..." You don't say ?

"Ballon récupéré néanmoins dans les airs..." Ouille !! Bais da fait maaal !!

C'est vrai que la pelouse tient plus du champ de patates qu'autre chose.

Oh, l'arbitre c'est un dur, un vrai, un tatoué :D

Ce soir, c'est gardening party ! Faudrait pas se prendre un râteau, ça ferait tâche...

"Sanchez, il est un peu fatigué..." Ben, qu'il aille s'ass... Oups, non (je sors) (tout de suite) (non, tapez pas).

"Oh Louis Picamoles lui c'est une machine" Commentator strikes again ><

Figallllo, Figalo, Figayo... On va y arriver !

Pourquoi mon jus de pomme sent-il la menthe verte ?

"Parra dans les airs" C'est mieux que dans les arbres :D

"Ils ont de la vitesse véloce" Rien à dire.

"Ils ont quand même le meilleur métier du monde, ils sont payés à dire des conneries" Oui, il est prometteur ce garçon, je crois que je vais le garder.

Ca y est, ils voient des KO partout ! Des cas KO, des KO là... Ah, non, ça ça marche pas, c'est dommage, c'est mignon les koalas (même que ça chante du death metal quand c'est pas content).

C'est le ballon qu'il fallait aplatir, pas l'Argentin.

Ok, on regarde Doctor Who.

Cinq minutes plus tard (et pourtant il était là tout du long) : "au fait... c'est la France qui a gagné, c'est ça ?" 

Lorsque revient septembre

Je crois que je ne jouerai plus au rugby, et maintenant que revient septembre j'ai le cœur un peu serré. Ca fait déjà un an que j'ai quitté mes copines niçoises, un peu vite je dois bien l'avouer. J'en pouvais plus de cette ville, de cette école... Par association, j'en pouvais plus du rugby et du sport en général, de cette grosse mascarade qu'est le journalisme sportif qui consiste à dire cent fois la même chose, de cent manières différentes pour que personne ne s'en rende compte.

Mais il y a deux jours, j'ai récupéré mes vieux crampons sous mon lit, les trois paires de moulés que j'ai plus ou moins mascagnées dans le champ de patates des Arboras et la paire de vissés que je me suis achetée à 15 ans. J'ai sorti les crampons, je les ai un peu frottés pour leur donner meilleure mine, il y avait encore un peu de terre et d'herbe collées dessous, et je les ai portés à Emmaüs. J'ai juste gardé mes vissés, parce que mes vissés, c'est ma toute première paire et une première paire de crampons, c'est sacré. Et je me suis rendu compte que ça me manquait un peu, le rugby, et toutes les Pitchounettes avec.

Je crois que je ne suis plus Petite Ailière, j'ai évolué depuis un an. Je me suis remise sérieusement au sport (parce que 4h de rugby par semaine, c'était pas sérieux : maintenant au menu, c'est 4x1h30 de boxe, 1h30 de roller, 1h d'équit, 8 ou 10 x 30 minutes de vélo chaque semaine, et je me sens BIEN), il y a un grand plein de cheveux qui m'apprend à faire de la guitare et à me casser la figure à roller, il paraît que je ne suis plus Alice-la-timide mais Alice-la-rigolote... J'ai bien changé un an. Mais pas complètement. Les commentateurs de France 2 sont toujours là, et j'ai encore plein de conneries à dire. On se revoit pour la H-Cup ?

Coming out

Faut que je vous dise... C'est un peu gênant. Certains ont complètement changé de regard sur moi le jour où je leur ai dit. Je vous rassure, je ne me suis pas mise au foot. Ni ne suis entrée dans les ordres. C'est bien pire, en fait, à ce qu'on raconte. Surtout pour une apprentie journaliste gauchisante un peu écolo et féministe comme moi. Il paraît que ça me vaudra les enfers.

J'me suis engagée dans l'armée. Oui, vous avez bien lu, j'suis devenue un Marsouin. Bon, pas un marsouin à temps plein, parce que le vert ça me va pas trop au teint, vous voyez. Je me suis engagée dans la Réserve, alors en fait j'ai une double vie. C'est pas classe ça ? Des fois je disparais de la circulation et je réapparais en vert un peu plus loin. Ca plait moins à mon papa que le rugby, et pas du tout à ma maman, la pauvre. Faut dire que je suis pas tendre avec elle. J'la comprends en même temps. Au bout d'une semaine de classes, on m'a collé un famas entre les pattes et roulez jeunesse. En fait c'est rigolo, même si ça pèse un âne mort et que quand on dort dehors, ça prend toute la place dans le duvet, encore pire qu'un garçon...

Je t'ai à l'oeil !

D'ailleurs la dernière fois qu'on est allés au champ de tir (même qu'il a une clef) (par contre je cherche toujours une ligne de mire), une pièce de mon arme a cassé, alors j'ai attendu que tout le monde ait fini de tirer et j'ai fini les munitions avec une autre arme. "Tu vois les trois cibles basculantes là bas ? J'veux plus qu'elles se relèvent. T'as huit chargeurs, fais leur leur fête, amuse-toi". J'aime bien, ça fait du bruit et après on compte les trous et je suis loin d'être mauvaise, même si je suis pas encore au niveau d'une de mes copines qui a fait un seul gros trou dans sa cible l'autre jour. Un jour, il n'y aura qu'un seul petit trou dans ma cible. En attendant, je me fais expliquer que je suis bi parce que je rentre le bas de mon jean dans mes Dr Martens, que je suis lesbienne parce que j'ai les cheveux courts ("Donc attends, si je suis ton raisonnement, mon mec qui a les cheveux long il est gay ? Et toi t'es con alors ?") et que je suis un putain de génie parce que je plie une tente 2 Secondes de chez Décath' en effectivement deux secondes et que ça impressionne le capitaine. Et je provoque des gros silences quand on me demande ce que je fais dans le civil, juste après le couplet sur "ces putains de journalistes".

Enfin bref. Si un jour vous croisez une fille avec un famas et deux gorilles dans une gare/un aéroport/un métro/un centre-ville, faites-lui un sourire, c'est p'têtre moi et même si c'est pas moi, ça lui fera plaisir =)

J'reprend du service...

*repousse une toile d'araignée*

Ca sent le renfermé, ici. Mea culpa. Bon, j'vous préviens tout de suite, j'suis pas sûre que cette bonne résolution tienne longtemps. Pour la petite histoire, je prends chaque année une bonne résolution que je tiens parfaitement : ne pas prendre de bonne résolution. Tout ça pour dire, me revoilà avec mes digressions et mes conneries d'après match. Mais sans la gadoue. J'vous expliquerai.

Comme mon pôpa, j'ai regardé la finale. J'étais assise à côté de la Mimie avec Zoulou-la-pute-à-matelots-le-petit-chat qui roupillait étalé sur moi comme si j'étais son waterbed (rectification : je sers de waterbed à mes chats), quand la Mimie a eu peur que Smith rattrape le ballon et marque l'essai. Zoulou est beaucoup trop émotif pour regarder du rugby à la télé et j'ai récolté une nouvelle blessure de guerre rugby-induced (parce que j'ai aussi des blessures de guerre poney-induced, boxe-induced et même armée-induced, pareil, j'vous expliquerai). Ce fut le seul fait marquant de l'aprème. Tout comptes faits, j'aurais peut-être mieux fait de me bouger les fesses et d'aller regarder le match place du Cap', j'aurais pas eu le flanc balafré et y'a dû avoir plus d'ambiance que devant notre télé.

Bref, Toulouse a encore gagné le Top14 et moi je recommence continue à dire écrire des conneries.